Historias de la ciencia bizarra (I, y lo que te rondaré morena)

Os presento el horno de convección para secado de coatings de mi laboratorio. No da especialmente más calor que un horno de cocina normal y corriente (aunque es mucho mas preciso y tiene muchos más mecanismos de seguridad y de control), pero vale cuatro veces más (lo que en el mundo del equipamiento científico sigue siendo muy poco); tiene un poco más de capacidad que el horno de cocina de toda la vida, aunque exteriormente es bastante más grande por sus puertas y paredes reforzadas, razón por la que pesa 62 hermosos kilos (quedaros con el dato), el doble que uno normal.

Bien, al día de volver al trabajo tras las vacaciones de navidad, de repente se me acerca uno de mis compañeros chinos (yo estaba con música en los auriculares y ni me había enterado de que había entrado en el lab) y me pregunta: "¿Has visto el horno?" ante lo que respondo con la brillantez del que hasta unos segundos pensaba que no había nadie en la habitación "¿Qué horno?", "El de secar los coatings" me responde. Me levanto y voy a ver, y efectivamente, el segundo dispositivo más grande y pesado de todo el laboratorio falta (y es la primera vez que me doy cuenta en dos días gracias a mis sentidos felinos). Empezamos a examinar las posibilidades (porque los dos habíamos estado unas cuantas semanas fuera) de si se lo había llevado el departamento de química con el que de vez en cuando colaboramos o si mi jefe lo había prestado a alguien. Él se pone a hacer unas llamadas y yo me vuelvo a la música, a los pocos minutos algo traspasa mis auriculares cancela-ruido, es el compañero gritando y (supongo) insultando en chino al teléfono, proceso que se alarga hasta los quince minutos hasta que el amigo cuelga, parece ser que había encontrado el horno.

Los 62 kg y £1500 de horno estaban en casa de otro colega (también chino), que había decidido que un dispositivo de laboratorio que pesa más que él era ideal para secar la ropa. Si, probablemente estarás poniendo ahora la misma cara que puse yo, así que adentrémonos en la aún más estúpida, si cabe, explicación: parece ser que el compañero tiene una plaga de pulgas en su casa y alguna ropa se le ha infectado y no se van con lavados, y si no se va lavando parece ser que el siguiente paso lógico es meterla en un dispositivo de secado extraordinariamente preciso para ver si consigues afinar con la temperatura que mata a las pulgas y al mismo tiempo no le pega fuego a tu ropa. El simple concepto y que semejante experiencia absurda llegue a ocurrir (junto a muchos chinos gritándose los unos a los otros) ya me provoco ataques de risa incontrolable, pero como toda buena historia cuanto más escarbas más divertida se vuelve. Porque la logística de transportar el horno a casa es bastante de traca, no tengo todos los detalles, pero se que implican una cuadrilla de amigos, una furgoneta destartalada y un poco de findesemanalidad, nocturnidad y, obviamente, alevosía. Así que si estas visualizando una familia de gitanos robando cobre y tapas de alcantarilla y comparándolo con un doctor en física teórica llevándose material de su trabajo es solo parte de tu imaginación.

Finalmente para añadir el detalle que me acaba jodiendo a mi (al fin y al cabo yo no trabajo con coatings) aprovechando el viaje el colega se había llevado también a casa la cafetera y el café para disfrutar de unas navidades con bien de cafeína. Ah, y a día de hoy el horno todavía no ha vuelto por el laboratorio ni se le espera (la cafetera si afortunadamente), con lo que espero que a esta historia le quede un buen final.

PD: Estaba esperando para hacer una foto al horno de los cojones para publicar este post desde la primera semana de Enero, estamos a mediados de Mayo y el puto trasto todavía no ha vuelto al lab; mi opinión es que el chino se lo ha vendido como chatarra a una caravana de gitanos irlandeses. En cualquier caso publico esto ya porque aparentemente el retorno del equipo va para largo.

UPDATE 20/10/2014: Welcome back

Duelo al sol... y sombra

 

Ingredientes
 - 1 parte de Bourbon
 - 1 parte de Anís (o sambuca, o raiki, u ouzo o cualquier mierda mediterranea anisada que viene a ser todo lo mismo)
 - 2 ó 3 hielos

Preparación
Mezcla todo lo anterior y disfruta de tu copazo. Apreciar como el hielo va generando una neblina blanca hacia abajo con la mezcla con el anís. Como el tequila sunrise pero al revés (nombre alternativo del cocktail: Welsh Mist / Cardiff Blizzard)

Vota Mercadona

Ahora que se aproximan elecciones y que la campaña electoral va dejando los momentos de risa y vergüenza ajena habituales en este país de pandereta es el momento de reflexionar acerca de cual va a ser nuestro voto. La mayoría de opciones posibles se pueden ver reflejadas en la siguiente imagen:

Así que puedes votar a los dos partidos mayoritarios, o lo que es lo mismo, votar a tu equipo de fut... partido de toda la vida con los ojos cerrados, porque si no los votas saldrán los del otro equipo que te caen mal. También puedes votar a una tercera opción y posteriormente agarrarte un cabreo de tres pares de cojones al comprobar que tu voto ha tenido el mismo efecto que quedarte en casa rascándote la barriga. Y luego aparte esta lo de votar a un partido con la ideología alegremente filonazi de que por haber nacido en un trozo de tierra en concreto te mereces más derechos que otra gente.

¿Y total para qué?, si ya nos dicen que al final gane quien gane va a tener que hacer lo que les digan desde fuera, los famosos mercados nos gobiernan y no nos queda más remedio que aceptarlo ¿no?. Pues NO, yo me rebelo y me niego a ser gobernado por un vulgar mercado, me merezco algo más, me merezco que me gobierne un Supermercado, en concreto el mejor supermercado: Mercadona, paradigma de la calidad y de los productos Hacendado.

Así las fotos de la imagen muestran el voto que es posible ejercer el 22 de mayo. En concreto se presenta un voto a la coalición Mortadela-Queso-Choped, en definitiva un voto muy de izquierdas, ciertamente proletario y alejado de otros embutidos más elitistas. Todo ello sin caer en el hippismo/ perroflautimo, ya que se aprecia el espíritu conciliador alejado de la lucha de clases en la mortadela con aceitunas (un símbolo de distinción).

Espero haber podido presentaros una alternativa de voto para los proximos comicios: ¡Vota Mercadona! ¡Qué no te la den con queso!

Cines Aragonia: Malditos Bastardos, hijos de puta todos.

Ayer pude disfrutar (a ratos) de la pelicula "Inglorious Basterds" en los recientemente inaugurados cines situados en el centro comercial Aragonia, en Zaragoza; sirva como parte positiva para lo que voy a decir luego que se agradece que por fin alguien se decida a realizar pases en versión original de peliculas comerciales (y no solo de somniferos iranies sobre un niño y una cabra): creo que es algo reclamado por un sector del público, una forma mucho más adecuada de disfrutar de casi todas las peliculas, y, además, un sistema para evitar que el cine se llene de gañanes, ya que los que no saben leer se quedan en la puerta (con lo que se consigue evitar a un porcentaje nada desdeñable de la gentuza que acude al cine).

Pero lamentablemente, las condiciones de la proyección no fueron todo lo buenas que cabría esperar (de hecho fueron una puta mierda más grande que la catedral del pilar), para resumirlo, nada mejor que recurrir al chiste del proyeccionista, libremente adaptado por yo_mismo^TM a partir del chiste del motorista (gracias Rubén):

Están en la sala de proyección de unos cines el dueño y un proyeccionista novato, el dueño le está explicando más o menos como va a el asunto al chaval:

-Bueno, tu pones los rollos y le das aquí. Si ves que la imagen se sale de cuadro, tocas estas ruletas para ajustarla; si ves que sale como desenfocada, giras esta manivela; si se engancha la pelicula tiras de esta palanca; si ves que hace muchos ruidos pulsas estos pedales; y si ves que pasa algo raro, pulsas este botón para detener la proyección. ¿Lo has entendido?

El otro pone cara un poco de circunstancias, pero como tampoco quiere quedar mal, le responde al jefe:

-Si, Ok, de acuerdo todo.

Total, que el jefe se va, está controlando más o menos las entradas, las palomitas y toda la mandanga; y cuando el otro ya lleva un rato solo vigilando la proyección, decide ir a hacerle una visita a ver que tal le va. Cuando llega a la sala de proyecciones, se encuentra al chaval desnudo, encaramado al proyector, y con la chorra metida dentro de la maquinaria. Completamente flipado le pregunta al otro:

-¿Pero qué hostias estás haciendo?

A lo que el chaval, levantando las manos y poniendo una cara de completa confusión responde:

-¡QUÉ ME HE LIADO! ¡QUÉ ME HE LIADO!

A pesar de que lo que nos paso a nosotros no guarda ninguna relación con el pobre proyeccionista (que bastante tendría con lo suyo) pero no me parece ni medio normal que se corte la proyección cinco veces durante la sesión (porque se va la luz o por lo que sea), que la mayoría de esos cortes coincidan con la escena final de los últimos diez minutos de pelicula, que a la vuelta de cada corte la pelicula continue varios segundos despues de el punto donde se ha cortado y que (como en todos los cines modernos) a la salida salgamos directamente a la calle sin posibilidad de reclamar nada en el cine (que dicho sea de paso dudo que hubiese nadie con autoridad, pero yo que sé, alguien más serio que yo que en vez de protestar en blogs protesta en la vida_real^TM podría haber llenado unas hojas de reclamación).

En resumén, que a pesar de que puede que vuelva al sitio, y más si siguen ofreciendo buenas peliculas en versión original, espero que lo de ayer no se repita, sobre todo porque alguien que pretende ir tan de guay y de tan sobrado montandose un centro comercial tan pijichachi queda como el ojete cuando comente fallos tan garrafales y tercermundistas como estos. Así que señores de Aragonia (cines y centro comercial) menos chorrada de aparentar y más que funcionen las cosas ¡hostia ya!

PD: Ah, y la pelicua muy bien, no es tan buena como las anteriores de Tarantino, pero no está nada mal, y el final es cojonudo.

Igualdad de género (de género Idiota)

Hace poco la universidad de Zaragoza tuvo a bien lanzar el programa "Nombrar en Femenino" presupongo que financiado con pólvora del Rey, como viene siendo habitual en estos casos. Dejo el panfleto (en la peor acepción posible) del programa a continuación:

Generalmente ante una sarta de chorradas de este calibre siempre me viene la misma duda: ¿los responsables son unos aprovechados que pretenden vivir del cuento, o simplemente son imbéciles y se lo creen? Creo que en el fondo es peor un tonto que un cabrón, porque el tonto es completamente imprevisible, pero bueno, el caso es que como no encontraba palabras para describir esta chorrada, tuvo que venir a ayudarme alguien más grande que yo, así que, cuando quiera señor "T mayúscula":

Tontos (y tontas) de pata negra

ARTURO PÉREZ-REVERTE | XLSemanal | 23 de Agosto de 2009

Uno comprende que tiene que haber tontos, como tiene que haber de todo. Me refiero al tonto social, o sea. Al que normalmente llamamos tonto del haba. Al imbécil de andar por casa. De diario. Son criaturas de Dios, como dijo San Francisco del hermano lobo, si es que lo dijo, y tampoco es cosa de pasarlos por el lanzallamas. O de pasarlos sin más. Tienen tanto derecho a existir como cualquiera. Incluso un tonto evidente, lustroso, bien cebado, de esos que da gloria verlos, tipo cuñado Mariano, hace su papelito en determinados lugares. Decora el paisaje. Sobre todo si, como ocurre a menudo, no tiene conciencia de lo tonto que es. O de lo que puede ser si se lo propone, en plan película de superación deportiva americana, con el entrenamiento y el esfuerzo adecuado.

Y es que un tonto en condiciones, situado en el lugar idóneo, el trabajo, la vida cultural, la política, completa la vasta y asombrosa obra de la Naturaleza. La armonía del Universo. Enriquece la vida, para que me entiendan. Sirve como referencia. Como tontómetro del entorno y como brújula para los demás. Por eso siempre he sido partidario de tener un tonto a mano. No demasiado cerca, ojo. Un tonto es como las escopetas: lo carga el diablo. Pero tenidos a distancia y bajo control razonable, se aprende mucho observándolos. La pega principal es que el tonto tiene una asombrosa capacidad reproductora. Se multiplica como una coneja. Y al menor descuido, te rodea como al general Custer. Ciertos ambientes, sobre todo los políticamente correctos, le son en extremo favorables. Y si además se trata de un tonto de aquí, español, con todos los complejos, inculturas, envidias y estupidez congénita propios de esta nacionalidad esplendorosa y autosatisfecha de la que gozamos, para qué les voy a contar. Si España exportara tontos al extranjero –a veces lo hace, pero sin organización ni método– seríamos la primera potencia mundial. Los tontos españoles son tontos conspicuos, de pata negra. Matizo, a fin de no avivar talibanismos feminazis: los tontos y las tontas. Para qué voy a mentir: en el fondo me hace ilusión. Si el tonto español desapareciera como especie, la cosa sería tan lamentable como la desaparición del toro de lidia, o la del tertuliano radiofónico que con la misma soltura analiza un resultado electoral que la teoría de campos de fuerza de Maxwell. Una de nuestras señas de identidad nacional se iría a tomar por saco. Cuando los últimos vínculos trimilenarios que unen a nuestra ruin tropa se aflojen del todo, y castellanos, catalanes, vascos, andaluces, inmigrantes y demás vayamos cada uno a nuestro aire, como realmente nos pide el cuerpo, sólo habrá dos cosas que nos sigan manteniendo unidos: el fútbol y lo tontos del ciruelo que somos, o que podemos llegar a ser cuando la Historia, la sociedad, la tele, la moda de turno, nos dan la oportunidad. Que suelen dárnosla.

En tal sentido, me preocupaba que las universidades españolas quedaran al margen del asunto. Perdieran el tren, para entendernos. A fin de cuentas, en sitios así lo que menudea es la inteligencia, la cultura y cosas por el estilo, y a la idiotez se le supone sólo un carácter mínimo, testimonial. Pero la Universidad de Zaragoza acaba de tranquilizarme mucho. El que más y el que menos prevé el futuro siniestro que espera a los universitarios españoles, y sabe que cuanto tiene que ver con progreso, innovación, ampliación de titulaciones, investigación, calidad en la docencia y nuevas tecnologías recae exclusivamente sobre el esfuerzo individual y el sacrificio de un profesorado que cobra menos de 2.500 mortadelos al mes, y eso cuando tiene 20 años de antigüedad. Con este paisaje, la última iniciativa de la docta institución cesaraugustana, de cara al próximo curso, ha sido apadrinar una campaña que, bajo el título Nombrar en femenino es posible. ¡Inténtalo!, y con los nombres y símbolos bien a la vista de la Universidad –cátedra sobre Igualdad de Género, nada menos– y del Gobierno de Aragón, que supongo soltaron la viruta apropiada, reparte a troche y moche folletos de cuatro páginas a color, para que los jóvenes universitarios zaragozanos dejen de invisibilizar a las mujeres mediante deliciosas construcciones en la línea del tópico habitual: el ser humano en vez del hombre, el alumnado sin empleo en vez de los estudiantes desempleados, profesionales en régimen laboral autónomo en vez de trabajadores autónomos, y otros brillantes hallazgos al uso. Con la siguiente –y confusa– afirmación final, que transcribo literalmente en toda su espléndida y analfabeta incongruencia gramatical: «Seguro que, con la práctica, prestas más atención al lenguaje y usas términos para que todos y todas seamos visibles en el discurso».

Por eso digo que estoy tranquilo con lo de las esencias. No hay como la estupidez institucional, con cátedra incluida, para asegurar el futuro. Y el nuestro está garantizado. Tenemos tontos y tontas para rato y para rata.

Gracias señor Reverte, le ha quedado niquelado.

WOA 2009 (I): Spanish languaje courses for giri people

The important (and elevated number) of WOA 2009 blog posts start with a little bit of interesting knowledge for those native speakers (Germans) who wish to communicate properly with the overgrowing Spaniard concentration. And first things first: some really useful lines to pick-up with beautiful Spanish girls, presented in a classical conversation between the German pupil and the Spanish teacher:

Pupil: How do you say in Spanish "I like you sweetheart"?
Teacher: The most correct form is the phrase "Te quiero Puta"
Pupil: "Te quierro Puta"?.
Teacher: Yeah, that's perfect.

Really useful as you can see (and think of listening the conversation)

¡Muñecos Hinchables que bailan y saludan como Idiotas!

Me encontré uno de estos en Málaga, desgraciadamente no estaban a la venta, lastima, querría haber dado la nota en mis presentaciones y haber montado la fiesta de mi vida.

Dedicado a todos los que me acompañaron, incluso a los muy flojos.

¡Oye Petrus!

Este fin de semana, paseando por Madrid, iba tan tranquilo mirando la catedral de la Almudena, cuando de repente me empiezo a descojonar de risa como si estuviera loco, la razón, esta estatua:

Donde podemos ver a Fernando posando to wapo con su modelo siniestro de palo al lado de San Pedro (Petrvs); la explicación de mi descojono, este video:

Atún Power

Sin palabras con el atún de Immortal, me voy a hacer un cartel inmenso de atún Dia% y lo voy a llevar al metalway.

El video músical más "0s0m" de todos los tiempos

Sin palabras después de ver este vídeo tan alucinante de la banda de metal rusa ANJ. Es que no puedo pararme a enumerar todos los detalles que tiene: tres rusas jamelguisimas, zombies de Stalin, Gorvachov echando rayos por los ojos vestido de Conan el Barbaro, posters de propaganda sovietica animados, mafiosos con abrigo de piel, etc, etc, wtf. Desde luego me parece el mejor homenaje que puede esperar un pólitico de sus conciudadanos.

Descubierto gracias a los chicos de gamesajare, que aunque no lo parezca, a veces hablan de videojuegos entre tanta teta y tanta grandeza.

Dedicado a las víctimas

José Tojeiro Díaz: Víctima

Porque nunca esta mal recordar los clásicos; sobre todo si han pasado ya a la historia contemporánea de lo freak.

When I wake up (despues de arruinarnos)

Uno de los episodios más bochornosos (para Atari) y más descojonantes (para todos los demás) en la breve historia de los videojuegos fue el lanzamiento (y todo lo que le rodeo) del juego E.T. (basado en la película) para la Atari 2600; dicha historia se encuentra resumida de forma magistral en el siguiente vídeo musical del grupo "Wintergreen":

Para ponernos en situación, el juego se lanzo a finales de 1982, para coincidir con el estreno de la película. Fue un fracaso de descomunales proporciones, así como el pistoletazo de salida para el crack de la industria del videojuego de 1983, crack que borro del mapa del hardware de entretenimiento doméstico a los Estados Unidos durante casi 20 años, y que entrego en bandeja de plata el mercado a Nintendo y al resto de compañías niponas. Esta época está muy bien explicada en la wikipedia, así que si queréis saber más echadle un vistazo.

El juego en si, pues bueno, como ha dicho el vídeo, se cerró un acuerdo con Spielberg y la Universal en Verano de 1982 para hacerse con los derechos exclusivos de la película, Atari pago entre 20 y 25 millones de dolares por la licencia (una descomunal burrada). Eso fue el comienzo del caos que rodeo a todo el proyecto, Atari se había gastado tanto dinero que necesitaban el juego en las tiendas para la campaña navideña por cojones, esto unido a que las negociaciones fueron largas y complejas dejaron el tiempo de desarrollo del juego en seis semanas (con un par). Por el camino iba demostrándose la locura en la que vivían los directivos de Atari: el CEO de la compañía llego a declarar que sería el juego el que haría famosa a la película; como no llegaban a la deadline ni de chorra decidieron saltarse completamente la fase de testeo; tenían que amortizar tal cantidad de pasta que se produjeron 4 millones de cartuchos, casi la mitad del parque de consolas, en cualquier caso no superaron la subnormalidad que habían hecho el año anterior con la versión del PAC-MAN para Atari 2600 (otro juego de similar historia, también precursor de la crisis) del que se pusieron a la venta más unidades que consolas había en el mercado.

Así llegamos al día en el que el juego ve la luz del día, crítica y usuarios se ponen de acuerdo: el juego fue una putísima mierda (algunos hoy en día dicen que no fue para tanto); las cancelaciones de pedidos por parte de tiendas de todo el país les llovieron. A pesar de todo se logran vender algo más de un millón de copias, pero el resto fueron devueltas, así como cientos de miles de copias de otros juegos. La crisis había despuntado y Atari estaba perdiendo dinero a capazos y lo único que tenía eran almacenes llenos hasta la bandera de mercancía que no valía nada ni como chatarra.

La solución: llenaron unos 14 camiones con juegos (millones de cartuchos) de sus almacenes de "El Paso" y se fueron a "Alamogordo" (Nuevo México) donde los echaron a un vertedero, los aplastaron con excavadoras y los cubrieron de cemento (una escena como la del videoclip no hubiera podido tener lugar), simplemente brillante, ah, y luego se monto un escándalo ecológico en el pueblo a consecuencia de tan inspirada idea.

Eso fue todo, luego Atari se pego la hostia padre y la historia resultó ser tan rocambolesca que hay gente que considera que es una leyenda urbana, pero existen múltiples declaraciones de directivos y empleados de la compañía confirmando tan peculiar medio de deshacerse de la mercancía, así como informes de los responsables municipales de "Alamogordo" comentando la jugada. Os dejo con un vídeo del juego, para que juzguéis vosotros mismos si es tan malo como dicen o simplemente es un juego del montón al que le acompañaron alguna de las peores decisiones empresariales de todos los tiempos:

¿Y tú al tuyo, desgraciado?

Espero que algún publicista, directivo o mono becario amaestrado de tres cabezas del eBay este siendo cruelmente ajusticiado en estos momentos. Porque este anuncio está sugiriendo que mi santa madre es una cualquiera, una mujer de vida alegre, una buscona, una casquivana, una ligera de cascos, una zorra, una golfa, una meretriz, una cortesana, etc, en definitiva una puta. Y eso si que no, puedes hacer que los chinos me vendan artículos tecnológicos más falsos que un euro de madera, pero a mi madre ni mentarla.

Pensamiento lateral mis huevos toreros.

"¡Mira que pollo de goma () con un barómetro en medio más chulo tengo!"

Guybrush Bohr - Me llamo Guybrush y quiero ser Nobel de física

Esto viene a cuento de esto (que me parece el sumun de la filosofía occidental) y de esto (que me parece una parida como un piano y un ejemplo malísimo de pensamiento lateral) porque al listo de Bohr no le daban ni una cuerda, ni un metro, ni un cronómetro; le daban un barómetro, para que lo utilizase como un barómetro y no como una piedra, y ante la propuesta final, probad vosotros a ir al conserje de un edificio y preguntadle la altura del mismo, que ya vereis a donde os manda.

...y si me tocas te mato.

Realmente resulta difícil describir hasta que punto es grande "El Último Boy-Scout" y el resto de películas de acción/comedia de finales de los ochenta y principios de los noventa. Desde luego ya no se hace cine así, lleno de violencia sádica injustificada, con más insultos y juramentos que frases en el guion, machistas hasta el punto de la auto parodia y protagonizados por tíos realmente duros (nada de sentimientos ni mierdas para humanizar al personaje). Pero bueno, aunque no hagan más siempre quedarán escenas como esta, que han pasado por derecho propio a la historia del cine (quizás no a la que escriben "los listos" pero a la mía y a la de mi generación desde luego); por lo demás la película lo tiene todo: dúo protagonista ultramacarra, un Willis duro de verdad (¿Jungla 4.0? ¿y no vas a fumar? que te den), una niña que no para de blasfemar, unos malos de opereta completamente imbéciles y una trama rocambolesca y absurda. En fin, una joya del séptimo arte, recomendable por lo menos un visionado al año para no perder virilidad.

Si no te lo han regalado no eres nadie

Si niños, si no os han regalado estas navidades el nuevo Emo cosquillas no sois nadie, no sois nada. Sin el nunca podréis hacer algo de provecho el día de mañana, como morir ahogados en vuestro propio vómito o cortaros las venas.

Y para finalizar un consejo de salud pública, si un Emo os dice que quiere suicidarse, la respuesta correcta es: "No tienes cojones, venga, hazlo, nenaza, hazlo y libra al mundo de tu presencia", y posteriormente le ponéis esta imagen educativa.

Espero que os haya resultado útil este mensaje educativo. Soy Troy McLure, buenos días, y que dios les bendiga.

Están viendo la FOX... ¡Estamos viendo la FOX!

Es de dominio popular que el grupo de cadenas de la FOX en Estados Unidos es un gigante de las comunicaciones que se ocupa de noticias, deportes, series de imagen real (con un regustillo moralista bastante tocahuevos) y alguna de las mejores series de animación de todos los tiempos (Los Simpsons, Futurama, Padre de Familia).

Lo que no es tan conocido (y que no coincide en absoluto con su producción en animación) es que su ideología es bastante de derechas, bordeando el extremismo en algunas cuestiones. Y que algunas de sus noticias y reportajes tienen un marcado tono sensacionalista, que se aleja de la información para meterse directamente en la polémica más gratuita e injustificada. Este hecho ha sido referenciado en multitud de ocasiones en sus obras de animación, pero viendo las coñas en los Simpsons uno no se puede imaginar hasta que punto se acercan a la realidad estas parodias. A continuación os pongo un par de vídeos que me he cruzado estos días, están en inglés sin subtitulos, pero si tenéis nivel suficiente para entenderlos son un autentico parto de ojete.

En este hablan de los usuarios anónimos de imageboards (sobre todo 4chan, uno de los sitios con más cachondeo y menos sentido común de todo internet) y como hackean y putean a diferentes usuarios. Especialmente gracioso el tío que dice que le hackearon su myspace con fotos de porno gay y que por eso le dejó la novia.

Y esta nos comenta porque la nintendo DS es una herramienta de perversión en manos de los pedofilos.

En fin, hay muchas más por youtube, y comparativamente dejan básicamente al "20 minutos" y a Antena 3 a la altura del "New York Times" y de la BBC respectivamente. No se si habrá alguien que se las crea, pero a mí me parecen más graciosas que un mono vestido de botones en bikini.

Epic Moment

Taquillera: "¿Desean adquirir dinero de Valdesparterilandia?"
Yo: "Mmm, ¿en que consiste?"
Taquillera: "Bueno, es dinero hecho solo para Valdesparterilandia, funciona igual que el dinero normal, pero es... eh, divertido"
Yo: "Mmm, bueno, si es divertido... está bien, deme 20 Valdesparterieuros"
[Entro dentro, veo carteles que dicen "No aceptamos dinero de Valdesparterilandia"]
Yo: "Ouch"

PD: Epic Moment 2:

Buscaminas: La pelicula

Me he quedado sin palabras viento esto, un autentico descojono de trailer falso (evidentemente) sobre otra adaptación de videojuegos a películas (en este caso el legendarío buscaminas). El vídeo ya ha aparecido en varias web especializadas en videojuegos (yo me lo he encontrado en anait) pero no he podido resistirme a ponerlo. Atención también al dialogo que tiene tela.