El mejor periódico del mundo (en un sitio donde la prensa es veneno)

Se suele mitificar mucho a la prensa del Reino Unido (con toda su historia y mitos que arrastra) y poner muy a caldo al cuarto poder Español; nada que objetar contra esto último por cierto, todos los periódicos que se pueden encontrar en un quiosco en España son una recua de pesebreros vendidos a sus propios intereses en el mejor de los casos o competencia para "El Jueves" en el peor. Pero si fuéramos al quiosco, cogiésemos todos los periódicos disponibles e hiciésemos  una media de calidad de los mismos resulta que al final comparar España con UK viene a ser como comparar a Dios con un gitano (y no precisamente a favor de los british).

Vale, en España la prensa es una castaña infame en todas sus manifestaciones de papel, pero lo de UK es otra cosa: si, hay publicaciones magníficas (aunque la mayoría de ellas deberían plantearse contratar a un maquetador que tenga menos de sesenta años) pero también están los tabloides: mierda amarillista, ultranacionalista en el peor sentido: garrulo de pinta y fish & chips de pub mugriento (castizo: como aquí no se come en ninguna parte), machistas hasta lo anacrónico, acientíficos como una cátedra de homeopatia (Hola Zaragoza!), con un sentido del morbo y de los cotilleos que convierten a Sálvame en Documentos TV, una maquetación/presentación basada en los colores chillones, las fotos desenfocadas y los titulares basados en juegos de palabras que harían que un redactor del "Qué!" se levantase de la silla y les dedicara una larga y sentida ovación. Todo este tsunami de mierda en forma de hojas de papel, con "The Sun" a la cabeza (que va camino de convertirse en puta mierda absoluta si elimina el único aspecto del periodico que merecia la pena: Las tetas obviamente) consigue dejar el global de la prensa inglesa en niveles tercermundistas, pese al hecho de poder encontrar en el mismo sitio al que es probablemente el mejor periodico del mundo: "The Guardian".

Y como he venido a hablar de mi libro y de cosas buenas y no de mierdas (que de esas hay muchas y no hay que esforzarse por encontrarlas) me pongo a recomendaros que leáis "The Guardian" (aunque un The Sun de vez en cuando para echar unas risas también está a la venta).  La versión en papel esta muy bien, pero al fin y al cabo yo solo me la compro cuando voy de viaje, porque leer noticias en formato árbol muerto en 2013 es un puto anacronismo a pesar de que la presentación es muy buena, se usa mucho color y el tamaño del diario es ideal.

Pero su versión web es simplemente alucinante. Tanto por calidad, por cantidad y por lo bien que se ha adaptado a las posibilidades del medio. Destacar las perfectamente presentadas y argumentadas noticias de ciencia (lo que primero me hizo leerme la web desde España antes de caer por aquí); la apabullante cantidad de blogs de cualquier tipo exquisitamente redactados y con opiniones muy interesantes (me leo hasta los de fútbol, y creo que con eso lo digo todo); los especiales recopilatorios e interactivos que se cascan de vez en cuando que te dejan con el culo torcido (como esta maravilla para explicar la crisis en la eurozona); y la brutal sección de viajes: una burrada con guías completas de ciudades, selecciones de sitios interesantes y largos y detallados artículos, para muestra esta descripción del tapeo en la calle del Laurel de Logroño que me parece el mejor resumen de lo que es comer en mi ciudad natal que he leído nunca.

Reseñar también que esta gente son unos puñeteros kamikaces que palman pasta día si y día también haciendo el periódico, así que aprovechar mientras les dure el chiringuito abierto (yo sería de los que pagaría por el privilegio de seguir leyéndolo la verdad). El único punto levemente negativo a mi parecer es que a pesar de que son unos rojeras de cuidado (esto no es negativo y menos en UK donde la mayoría de prensa es entre de derechas o muy de derechas) todavía no llegan a tener los cojones de atizarle a la casa real (algo solo reservado aquí a panfletos comunistas directamente), pero bueno, si vienes de leer El País o El Mundo ya estás acostumbrado a que te narren las gloriosas hazañas de Campechano I, así que no te vas a escandalizar porque hablen bien de una viejuna que al menos es bastante menos impresentable que la familia del bourbon.

Postgrado en chorradas (2)

Una de las cosas buenas que tiene el Reino Unido es una ley contra la discriminación laboral bastante importante. Eso quiere decir que si te presentas a un trabajo, cumples todas las condiciones para desempeñarlo y cubrir una demanda, pero no te quieren contratar por motivos de raza/sexo/religión/etc más le vale al responsable de la empresa ir buscándose una excusa buena porque se le puede caer el pelo. Obviamente esto tiene muchos recovecos, pero en la vida diaria implica que cualquiera puede trabajar en cualquier puesto, por lo que no existen entornos laborales muy cerrados (como en España), un par de ejemplos: En la peluquería árabe donde me corto el pelo trabajan un polaco y un inglés. En el restaurante japones de debajo de casa trabajan españoles, sudamericanos e ingleses. En negocios de este tipo en España sería impensable ver peluqueros que no fueran árabes o camareros que no fueran asiáticos. Pero como todo, si esto en principio positivo lo llevas hasta extremos absurdos y te empeñas en enfrentarlo con la realidad obtienes situaciones dantescas y cuadros épicos de "cogerse la minga con papel de fumar"®. Y eso es algo que pasa en mi trabajo.

Conozcamos a M: M es ingeniero electrónico, trabaja programando para una empresa que fabrica equipamiento médico y de fitness, además está haciendo el doctorado en mi grupo, y además coincide que es gilipollas perdido. M cree en que su vida debe de estar guiada hasta en sus más mínimos actos por un libro de cuentos escrito para pastores hace 1500 años (el Corán, a su vez basado en otro bestseller de la gilipollez 500 años anterior: la Biblia, a su vez basada en otra chorrada como un piano, Torah). Esto hace bastante gracia en el día a día (sobre todo considerando que el buen hombre se esta preparando para ser un doctor en física, alguien que debería desterrar la irracionalidad de su vida y tal), cuando se pira a rezar en mitad del experimento (y luego vuelve y le han cambiado las condiciones ambientales, voluntad de Ala, para que te jodas) o cuando toca hacer una foto del grupo y se niega a salir porque su religión le prohíbe ser fotografiado porque el Corán condena la representación humana (insistimos, esto en un tío que sabe perfectamente que es un fotón, que es un sensor electro-optico, y como se almacenan las fotos en la memoria de la cámara); a ese respecto un día tengo que pedirle que me enseñe el carnet de conducir. Pero bueno, al fin y al cabo con estas tontadas no hace nado a nadie (más que a si mismo) y además yo me parto el ojete cada vez que hace alguna, trato de disimular un poco no sea que me crujan con la ley de ahí arriba, pero eh: "Si no quieres que me ría de tus creencias no tengas unas creencias tan graciosas"

Pero ha llegado al punto supremo en el que la tontería irracional se vuele contra él, contra el grupo, contra su tesis y le calza una hostia (y yo me descojono aún más). Se ha de realizar un experimento (para el grupo, para la empresa y para su tesis) en el que se tiene que medir como un determinado tipo de luz se comporta atravesando la piel humana, como lo de despellejar un humano todavía no nos dejan, una rápida búsqueda bibliográfica (o ver unos cuantos capítulos de "Cazadores de Mitos") nos dice que lo más parecido que se puede encontrar a la piel humana es la piel de cerdo (ya intuís por donde va el asunto). Así que repasemos: para finiquitar el experimento necesitamos el fungible de laboratorio mas barato y accesible de todos los tiempos (ir al carnicero y comprar un filete a grandes rasgos), y aún así el experimento lleva paralizado dos meses y medio (y lo que te rondaré morena) porque, obviamente, sus creencias le impiden al señor tocar un pedazo de cerdo. Total, que desde finales de noviembre estamos en ese plan, con M buscando materiales sintéticos más caros que el copón para simular la piel humana; algunos nos hemos ofrecidos a montar el tinglado mientras el toma medidas, pero se ver que la ciencia se queda impura o algo, que eso tampoco vale. Y lo más gracioso (para rematar) es que nadie le puede decir nada ni el jefe puede intervenir, porque con la ley del principio podría considerarse discriminación, y en las reuniones de grupo todos con la cara seria como "joder menudo problema el tuyo" menos yo, que en esas mismas reuniones me entran unas toses que para que.

Afterlife

¿Os sabéis esa coña del entorno académico que dice que la investigación en España tiene tres salidas: Tierra, Mar y Aire? Pues ahí van las mías.

Tierra: A lo loco por el Eurotunel

Mar: Bilbao - Portsmouth en ferry por el Cantábrico (y luego tierra)

Aire: EasyJet hasta Bristol (y luego tierra, pero menos)

Todas ellas me llevan a Reino Unido, donde concretando terminará el viaje en Cardiff, la capital de Gales, el lugar donde a partir del mes que viene y (si todo va bien) hasta dentro de dos años proseguiré con mi carrera de investigador en la Universidad de Glamorgan (me voy a poner en plan muy moñon bujarra, aviso).

Dejó así atrás a la Universidad de Zaragoza, lugar donde me he formado durante años como doctor (y me gustaría creer que en parte también como persona gracias a todos los grandes amigos que dejo en ella), triste pero esperanzado; y trataré de aprovechar esta nueva oportunidad en las islas con ilusión (y para que negarlo, con un cierto acojone inicial por el cambio y por lo loco que ha sido todo el proceso).

También confío en poder volver algún día a este país, a ser posible con unas condiciones decentes que permitan el desarrollo de la investigación. Y ya puestos a pedir con un menor número de deficientes mentales con mando en plaza.

Pero bueno, pensamiento positivo, Cardiff no está tan lejos, los vuelos son baratos, así que volveré a menudo, y el Reino Unido no es tan grande, así que si los amigos pasáis alguna vez por la perfida Albion, avisadme con tiempo, y quizás podremos echar unas pintas bajo la lluvia (porque hay que ver lo que llueve en ese puto país).

Y otra cosa, por lo menos este año, me voy con los vencedores.

Gwlad beirdd a chantorion, enwogion o fri

No es un adiós, es solo un hasta luego

Feliz Navidad y Prospero 2011

Ya sé que tengo esto más muerto que vivo, prometo tratar de hacer alguna entrada de vez en cuanto, de momento recuperando post viejos, os quiero felicitar las navidades con un vídeo musical con una mezcla bizarra pero absolutamente 0s0m:

La mezcla entre la progresiva y orquestal Trans-Siberian Orchestra, y la íntima y dulce Jewel da lugar a una bella canción acompañada de una impecable ejecución. Esta rara combinación se puede encontrar en el especial que se hizo para televisión "The Ghosts of Christmas Eve", en la que se nos contaba una moña fabula de navidad arropada por los guitarrazos de la TSO (vamos, lo mismico que aquí con el zombie de Rafael amenazando con devorarnos los sesos año si y año también).

R.I.P. Ronnie James Dio

Aunque parezca que voy a cambiar la temática del blog a uno dedicado exclusivamente a obituarios (menuda semanita de mierda), a este hombre había que dedicarle unas palabras. Su figura puede resultar difícil de comprender para el que no es aficionado al metal, pero dentro del mundo del rock duro estamos hablando de una auténtica leyenda, probablemente el más grande que jamás ha pisado un escenario.

Sería difícil enumerar las aportaciones capitales de este hombre para la historia del rock: Rainbow, Black Sabath (donde llego para sustituir a Ozzy, personaje que no llega ni a la altura de los zapatos de Dio, ni musicalmente, ni como ser humano), DIO, Heaven and Hell, etc. Profesional incansable que a sus 67 años seguía manteniendo un nivel de primera como vocalista y compositor; y, lo que tiene más merito, consiguió alcanzar su estatus de leyenda sin caer en ninguno de los vicios y excesos típicos de las estrellas de la música: sencillo, cercano, humanitario y siempre amable con sus legión de admiradores.

Tuve el enorme privilegio y honor de disfrutar de su actuación en el Wacken del año pasado, en la última gira en la que participo, con "Heaven and Hell" (Black Sabbath II); realmente tendría que haberlo visto dos veces, pero la suspensión de su actuación en el metalway (que ahora me parece más putada todavía) hizo que solo pudiera disfrutar de su genio una vez en la vida. Os dejo con un momento de aquel concierto de Wacken que ahora se acaba de revalorizar en mi memoria como un momento único.

La verdad es que he tratado de dar una visión lo más realista posible de la vida de Ronnie James, lo de las luces y sombras y todo eso, pero no he encontrado nada ni remotamente negativo que criticar. Así que solo decir adiós a un gran músico y ante todo una gran persona que estuvo dando guerra hasta el final, y que ahora se puede retirar con la satisfacción de haber hecho durante toda su vida el mejor trabajo posible. Me gustaría acompañarlo de un par de videos, de la actuación en el último wacken que tuve el placer de presenciar (mágica), otro de la película "Metal: A headbanger's journey" donde sale explicando el origen de los icónicos "cuernos", y otro más. Hasta siempre maestro.

Se nos va un grande (otro más)

Menuda temporada llevamos, en fin, esta tarde se ha ido, como digo en el título y sin ningún tipo de coña, uno de los cómicos más importantes de la historia reciente de España: Un profesional del teatro y del cine, trabajador incansable, apartado voluntariamente de las pantallas (junto a su hermano Mariano) desde que el cine en este país se convirtió en una casa de putas de trinque y subvenciones (echad un ojo a estas declaraciones de Don Mariano que no tienen desperdicio); un humorista ácido, inteligente y divertido que supo crear un personaje único y genial; y un referente cultural obligado para entender una parte de nuestra historia reciente.

Definitivamente, perdemos un trozo genuino de nuestra cultura propia, y dentro de poco todo lo que tendremos serán bujarradas extranjeras (con su correspondiente mediocre copia nacional) expuesta en el guggenheim. En definitiva: me cago en mi puta vida negra que mierda de noticia.

Siempre nos quedará su legado, y para esta ocasión he decidido seleccionar un par de vídeos de los cientos que se pueden encontrar en youtube (y seguro que aparecen más en los próximos dias): primero el genial discurso de los títulos de crédito de "¡No Hija, No!", como representante de su personaje más clásico; y en segundo lugar, junto a otro maestro, una de las escenas más representativas y geniales del cine español durante la dictadura, el timo de la estampita de "Los Tramposos"

Generación Sulfa

En estos tiempos en los que los programas presentando a jóvenes que no le pegan un palo al agua y que no hacen más que endrogarse a lo largo del día se han convertido casi en un género televisivo de pleno derecho; cosa perfectamente comprensible por otra parte, la posibilidad de mandar a un becario con una cámara barata a un botellón, a un hogar disfuncional o a un control de alcoholemia es increíblemente barata, y los dilemas morales que plantea no suelen afectar a la cara de hormigón armado de los productores televisivos de este país. Bueno, que como iba diciendo, ahora que según la TV los jóvenes son más drogadictos que los niggras de los projects de Baltimore, me he acordado de una bonita anécdota (casi una fábula) que un compañero de primeros años de carrera tuvo a bien contarme. El colega en cuestión se llama Juanillo, y a partir de tercero cuando decidió abandonar la carrera le perdí la pista, una pena porque anda que no organizábamos juergas cojonudas (si llegas a leer esto un saludo y perdona si tergiverso algo). La historia es en concreto la vivencia real que tuvo un compañero suyo en tiempos adolescentes, y es sin duda un hermoso relato de amor paterno-filial, si más preámbulos, ahí va:

Una del mediodía, nos encontramos en un pintoresco pueblo riojano, no demasiado grande, tampoco demasiado pequeño, lo justo para hacer sentir cómodos a sus habitantes. Nuestro protagonista abre los ojos, a pesar de la molesta resaca que rebota en los límites de su cabeza, está contento. Hoy cumple dieciséis años y a pesar de que últimamente ha dado unos cuantos disgustos a su familia (lleva repitiendo curso dos años y es consciente de ser más vago que la chaqueta de un guardia), sabe que sus padres le quieren, y que tendrán algo preparado para él. Así que baja a la cocina, se encuentra a su amante madre preparando la comida, esta le da dos besos y le felicita efusivamente. Nosotros, meros espectadores, nos fijamos en un leve rictus en el semblante de la madre, como una sonrisa aviesa; nuestro protagonista, por desgracia, no lo hace: una noche de porros y cubatas le ha dejado las capacidades cognitivas levemente tocadas. Entra su padre, con una amplísima sonrisa (quizás demasiado amplia) y con los ojos brillantes (quizás demasiado brillantes), abraza a su hijo y pronuncia las siguientes palabras:

-Bueno hijo mio, como ya te estas haciendo mayor, tu madre y yo hemos pensado un regalo adecuado para ti, te lo hemos dejado en el garaje

Ante estas declaraciones la reacción de nuestro protagonista solo puede calificarse de entusiasmada:

-¡Hostia! ¡Hostia! ¡Me habéis comprado la moto! ¡Me habéis comprado la moto! ¡De puta madre! ¡Os quiero, sois los mejores padres del mundo!

Sin saber lo peligrosamente cierta que es la última frase pronunciada por nuestro protagonista, este se arroja escaleras abajo, deseoso de acariciar su sueño de dos ruedas, pensando los usos que le va a dar (flipar con los colegas, ir a comprar costo, impresionar a las muchachas). Llega al final de las escaleras, abre la puerta y contempla ensimismado el regalo que le han hecho sus progenitores.

Una azada y una sulfatadora nuevas y relucientes recién compradas. Nuestro protagonista, con dieciséis años recién cumplidos, comprende que se abre una nueva etapa de su vida y que a partir del lunes siguiente va a ir a trabajar al campo con su padre todos los días. Su sonrisa congelada, reflejo de su cerebro congelado, nos muestra que por fin ha comprendido la verdadera dimensión del amor que sus padres sienten por él. Mientras, una dulce canción comienza a hacer compañía a la resaca (que ahora resurge como un águila alzando el vuelo) en su pequeña cabecita.

Esta es el bonito relato que quería compartir con vosotros hoy, mientras me lamento de que no existan ya casi padres que quieran a sus hijos lo suficiente como para mandarlos "¡A cavar Zanjas!". Es una lastima, porque de seguir así no sé que nos deparara El Futuro.

Nigga richer than a motherfucker!

No sé si alguno conoce la figura de Steven Levitt, para los que no, adelantaros que el tío es un autentico artista: Economista de la universidad de Chicago, pero lo que le ha dado fama no es precisamente la rama de la economía (o no solamente economía), sino su capacidad de aplicar análisis racionales basándose en datos ya existentes (estos a menudo económicos) sobre diversos temas y fenómenos sociales, culturales, científicos y si, también económicos a veces. A pesar de ser un poco flipado y de meterse en embolados en los que no tiene mucha idea, una de las razones por las que resultan bastante interesantes sus temas es que suele atacar la raíz de ideas preconcebidas o temas polémicos, desmontando creencias preestablecidas mediante datos. Varios de estos estudios se pueden encontrar en sus libros "Freakonomics" y su segunda parte "SuperFreakonomics", lecturas más que recomendables.

En los libros nos podemos encontrar, entre otros ejemplos, sus estudios que relacionan el número de abortos con los índices de criminalidad, la seguridad de los asientos para niños en los coches, porque es mucho más fácil llevar un buen nivel de vida siendo puta que arquitecto y otros más. Y de entre todos destaco el caso que nos ocupa hoy, uno de sus estudios más famosos, y que presento en una charla TED (agregad el sitio a vuestros marcadores porque es uno de los que os hacen mejor persona) con el título de "Is Thug life a happy life?" en el que se desglosa la influencia que ha tenido desde mediados de los ochenta la venta del crack (el derivado de la cocaína) en EEUU y se nos desvelan entre otras cosas porque los traficantes siguen viviendo con sus madres. Son 20 minutos de conferencia, pero el tío es un comunicador bastante ameno y divertido y el tema es muy interesante, además podéis ponerle subtítulos en varios idiomas.

Si os interesa también tiene otra charla bastante maja (aunque inferior a mi modo de parecer) más reciente en el TED, acerca de la supuesta seguridad de las sillas para niños en los coches.

Y como hoy estoy generoso en recomendaciones, os voy a decir la verdadera razón por la que me he acordado del estudio que hizo este hombre y he visto que existía esta charla. Este no es otro que mi reciente enganche a "The Wire" la aclamada serie de la HBO que relata los entresijos de la venta de drogas en los suburbios de Baltimore, y de como policías y negratas traficantes se enfrentan. Serie realista, sobria, extremadamente compleja (más de 50 personajes ninguno de ellos polarizado, sin flashbacks explicativos ni otros recursos trampa para dárselo todo mascado al público), pero que si consigues dedicarle tu atención y tu capacidad te devuelve en compensación más que casi ninguna otra serie que se haya hecho nunca.

Os dejo con el comienzo del primer capitulo y los créditos iniciales, y con una de mis escenas favoritas (que se repetirá en varias ocasiones), la aparición del personaje más badass de toda la serie: ese Robin Hood chungo de los suburbios que es Omar, con su cancioncilla, su gabardina y su escopeta recortada; que con su sola aparición hace huir a los traficantes más duros.

Postgrado en Chorradas

Resulta que ahora me entero (porque ya llevan un tiempo haciendolo, que tiene huevos la cosa) que la universidad de Zaragoza (MI Universidad) imparte un postgrado en "Homeopatía Clínica", así, con dos cojones. Y en el área de ciencias de la salud, no en el área de folclore o en el área de chorradas como pianos (área que vistos otros cursos de postgrado no sé porque no se ha creado ya). Aquí tienen la lista entera por si les apetece comprobar que otras supercherías se pueden encontrar (hay un par de ellas más entre el resto de opciones completamente respetables).

Yo puestos a aprovechar la coyuntura y la casa de lenocinio en lo que parece que se ha convertido esto, voy a proponer mi propio curso de postgrado, a ver si me saco unas perras puedo difundir mis conocimientos:

Postgrado en Vudú y magia negra (variante de Nueva Orleans):

• Director: Yo mismo, total, pal caso.
• Objetivos: El objetivo de este Postgrado es formar en la práctica del vudu a los inscritos, incluyendo: Echar mal de ojo, quitar mal de ojo, hablar con los muertos y creación de zombies en grado medio, imprescindible traerse la botella de Jack Daniels, el gallo muerto y el pollo de goma con una polea en medio de casa.
• Modalidad: Semipresencial, en caso de no asistir se le harán llegar los apuntes por telepatía.
• Requisitos académicos previos: Ninguno realmente.
• Importe Matricula: Todo lo que te podamos sacar
• Criterios de evaluación: En función de la pasta que hayas palmado en la matricula
• Lugar de impartición: Donde la foto siguiente
  

El mismo valor científico que lo de antes, y mucho más divertido donde va a parar. Para rematar la faena esta gente tiene página web y todo, en la que además de informarnos de sus jornadas, eventos o productos; nos podemos enterar de la existencia de cuatro consultas de homeopatía que existen en un centro de Salud del Sistema Aragonés de Salud, efectivamente, pagado con nuestros impuestos, desde luego hay que tenerlos gordos como cocos.

Para los que no tienen muy claro de que va el tema, aclarar que la homeopatía es una """"disciplina médica"""" cuyos principios básicos se pasan por el forro absolutamente todo lo que hemos aprendido en el último siglo y medio sobre química, biología y fisiología (y alguna -ogía más), y se basan en: Lo mismo que te causa un mal es lo que te curará ese mal, cuanta menor sea una disolución de un producto en agua mayores serán sus efectos y (está más reciente) el agua tiene memoria de todas las sustancias que alguna vez han pasado por ella; vamos, tres imbecilidades como tres catedrales del pilar. Adicionalmente, de todo lo contraría a la ciencia y al sentido común que pueda ser, tenemos también que no ha demostrado jamas tener propiedades curativas más allá del efecto placebo en ningún estudio serio.

Para informarse un poco más dejo dos enlaces tratando el tema desde una óptica escéptica (con más o menos cachondeito) y un vídeo cojonudo que responde a la pregunta de donde estaríamos de ser la homeopatía (y otras tontadas similares) la práctica dominante en medicina, disfrútenlos.
Más serio y largo
Más cachondo y corto

Igualdad de género (de género Idiota)

Hace poco la universidad de Zaragoza tuvo a bien lanzar el programa "Nombrar en Femenino" presupongo que financiado con pólvora del Rey, como viene siendo habitual en estos casos. Dejo el panfleto (en la peor acepción posible) del programa a continuación:

Generalmente ante una sarta de chorradas de este calibre siempre me viene la misma duda: ¿los responsables son unos aprovechados que pretenden vivir del cuento, o simplemente son imbéciles y se lo creen? Creo que en el fondo es peor un tonto que un cabrón, porque el tonto es completamente imprevisible, pero bueno, el caso es que como no encontraba palabras para describir esta chorrada, tuvo que venir a ayudarme alguien más grande que yo, así que, cuando quiera señor "T mayúscula":

Tontos (y tontas) de pata negra

ARTURO PÉREZ-REVERTE | XLSemanal | 23 de Agosto de 2009

Uno comprende que tiene que haber tontos, como tiene que haber de todo. Me refiero al tonto social, o sea. Al que normalmente llamamos tonto del haba. Al imbécil de andar por casa. De diario. Son criaturas de Dios, como dijo San Francisco del hermano lobo, si es que lo dijo, y tampoco es cosa de pasarlos por el lanzallamas. O de pasarlos sin más. Tienen tanto derecho a existir como cualquiera. Incluso un tonto evidente, lustroso, bien cebado, de esos que da gloria verlos, tipo cuñado Mariano, hace su papelito en determinados lugares. Decora el paisaje. Sobre todo si, como ocurre a menudo, no tiene conciencia de lo tonto que es. O de lo que puede ser si se lo propone, en plan película de superación deportiva americana, con el entrenamiento y el esfuerzo adecuado.

Y es que un tonto en condiciones, situado en el lugar idóneo, el trabajo, la vida cultural, la política, completa la vasta y asombrosa obra de la Naturaleza. La armonía del Universo. Enriquece la vida, para que me entiendan. Sirve como referencia. Como tontómetro del entorno y como brújula para los demás. Por eso siempre he sido partidario de tener un tonto a mano. No demasiado cerca, ojo. Un tonto es como las escopetas: lo carga el diablo. Pero tenidos a distancia y bajo control razonable, se aprende mucho observándolos. La pega principal es que el tonto tiene una asombrosa capacidad reproductora. Se multiplica como una coneja. Y al menor descuido, te rodea como al general Custer. Ciertos ambientes, sobre todo los políticamente correctos, le son en extremo favorables. Y si además se trata de un tonto de aquí, español, con todos los complejos, inculturas, envidias y estupidez congénita propios de esta nacionalidad esplendorosa y autosatisfecha de la que gozamos, para qué les voy a contar. Si España exportara tontos al extranjero –a veces lo hace, pero sin organización ni método– seríamos la primera potencia mundial. Los tontos españoles son tontos conspicuos, de pata negra. Matizo, a fin de no avivar talibanismos feminazis: los tontos y las tontas. Para qué voy a mentir: en el fondo me hace ilusión. Si el tonto español desapareciera como especie, la cosa sería tan lamentable como la desaparición del toro de lidia, o la del tertuliano radiofónico que con la misma soltura analiza un resultado electoral que la teoría de campos de fuerza de Maxwell. Una de nuestras señas de identidad nacional se iría a tomar por saco. Cuando los últimos vínculos trimilenarios que unen a nuestra ruin tropa se aflojen del todo, y castellanos, catalanes, vascos, andaluces, inmigrantes y demás vayamos cada uno a nuestro aire, como realmente nos pide el cuerpo, sólo habrá dos cosas que nos sigan manteniendo unidos: el fútbol y lo tontos del ciruelo que somos, o que podemos llegar a ser cuando la Historia, la sociedad, la tele, la moda de turno, nos dan la oportunidad. Que suelen dárnosla.

En tal sentido, me preocupaba que las universidades españolas quedaran al margen del asunto. Perdieran el tren, para entendernos. A fin de cuentas, en sitios así lo que menudea es la inteligencia, la cultura y cosas por el estilo, y a la idiotez se le supone sólo un carácter mínimo, testimonial. Pero la Universidad de Zaragoza acaba de tranquilizarme mucho. El que más y el que menos prevé el futuro siniestro que espera a los universitarios españoles, y sabe que cuanto tiene que ver con progreso, innovación, ampliación de titulaciones, investigación, calidad en la docencia y nuevas tecnologías recae exclusivamente sobre el esfuerzo individual y el sacrificio de un profesorado que cobra menos de 2.500 mortadelos al mes, y eso cuando tiene 20 años de antigüedad. Con este paisaje, la última iniciativa de la docta institución cesaraugustana, de cara al próximo curso, ha sido apadrinar una campaña que, bajo el título Nombrar en femenino es posible. ¡Inténtalo!, y con los nombres y símbolos bien a la vista de la Universidad –cátedra sobre Igualdad de Género, nada menos– y del Gobierno de Aragón, que supongo soltaron la viruta apropiada, reparte a troche y moche folletos de cuatro páginas a color, para que los jóvenes universitarios zaragozanos dejen de invisibilizar a las mujeres mediante deliciosas construcciones en la línea del tópico habitual: el ser humano en vez del hombre, el alumnado sin empleo en vez de los estudiantes desempleados, profesionales en régimen laboral autónomo en vez de trabajadores autónomos, y otros brillantes hallazgos al uso. Con la siguiente –y confusa– afirmación final, que transcribo literalmente en toda su espléndida y analfabeta incongruencia gramatical: «Seguro que, con la práctica, prestas más atención al lenguaje y usas términos para que todos y todas seamos visibles en el discurso».

Por eso digo que estoy tranquilo con lo de las esencias. No hay como la estupidez institucional, con cátedra incluida, para asegurar el futuro. Y el nuestro está garantizado. Tenemos tontos y tontas para rato y para rata.

Gracias señor Reverte, le ha quedado niquelado.

Compensación analógica

Bueno, como sabe todo el que vive más en Internet que en el_mundo_real^TM, esta semana el BOE publica las nuevas tarifas del canon digital que nos estafará la SGAE para el año que viene (recordemos que es una estafa alentada y permitida por todos los gobiernos que en este país ha habido, no es un impuesto) y que entrarán en vigor el 1 de Julio (en diez dias así a lo tonto), los detalles de las tarifas están por todas partes, por si queréis echarles un vistazo aquí, aquí, o aquí.

Yo, como ya llevo haciendo un tiempo, recomiendo comprar cualquira de estas cosas en el estranjero, para que estos gilipollas consiguan de una vez lo que se proponen, que es hundir a los fabricantes y distribuidores españoles; si preferís comprar en tienda normal aprovechad antes del 1 de Julio para haceros con vuestro disco duro, vuestro mp3 o mp4. Pero sin embargo yo creo que lo mejor que podríamos hacer todos es pasarnos directamente a la siguiente evolución tecnológica, el MP5:

El subfusil H&K MP5 (mejor el modelo K por su portabilidad) con cargador de 30 balas 9x19mm Parabellum y una cadencia de fuego de 800 disparos por minuto me parece la elección ideal (más considerando que no paga ningún tipo de canon digital, al ser un dispositivo poderosa e incontestablemente analógico) para plantarte en tu sede de la SGAE más cercana a intercambiar impresiones sobre la compensacion a los autores que no escuchas ni piensas escuchar en tu puta vida.

When I wake up (despues de arruinarnos)

Uno de los episodios más bochornosos (para Atari) y más descojonantes (para todos los demás) en la breve historia de los videojuegos fue el lanzamiento (y todo lo que le rodeo) del juego E.T. (basado en la película) para la Atari 2600; dicha historia se encuentra resumida de forma magistral en el siguiente vídeo musical del grupo "Wintergreen":

Para ponernos en situación, el juego se lanzo a finales de 1982, para coincidir con el estreno de la película. Fue un fracaso de descomunales proporciones, así como el pistoletazo de salida para el crack de la industria del videojuego de 1983, crack que borro del mapa del hardware de entretenimiento doméstico a los Estados Unidos durante casi 20 años, y que entrego en bandeja de plata el mercado a Nintendo y al resto de compañías niponas. Esta época está muy bien explicada en la wikipedia, así que si queréis saber más echadle un vistazo.

El juego en si, pues bueno, como ha dicho el vídeo, se cerró un acuerdo con Spielberg y la Universal en Verano de 1982 para hacerse con los derechos exclusivos de la película, Atari pago entre 20 y 25 millones de dolares por la licencia (una descomunal burrada). Eso fue el comienzo del caos que rodeo a todo el proyecto, Atari se había gastado tanto dinero que necesitaban el juego en las tiendas para la campaña navideña por cojones, esto unido a que las negociaciones fueron largas y complejas dejaron el tiempo de desarrollo del juego en seis semanas (con un par). Por el camino iba demostrándose la locura en la que vivían los directivos de Atari: el CEO de la compañía llego a declarar que sería el juego el que haría famosa a la película; como no llegaban a la deadline ni de chorra decidieron saltarse completamente la fase de testeo; tenían que amortizar tal cantidad de pasta que se produjeron 4 millones de cartuchos, casi la mitad del parque de consolas, en cualquier caso no superaron la subnormalidad que habían hecho el año anterior con la versión del PAC-MAN para Atari 2600 (otro juego de similar historia, también precursor de la crisis) del que se pusieron a la venta más unidades que consolas había en el mercado.

Así llegamos al día en el que el juego ve la luz del día, crítica y usuarios se ponen de acuerdo: el juego fue una putísima mierda (algunos hoy en día dicen que no fue para tanto); las cancelaciones de pedidos por parte de tiendas de todo el país les llovieron. A pesar de todo se logran vender algo más de un millón de copias, pero el resto fueron devueltas, así como cientos de miles de copias de otros juegos. La crisis había despuntado y Atari estaba perdiendo dinero a capazos y lo único que tenía eran almacenes llenos hasta la bandera de mercancía que no valía nada ni como chatarra.

La solución: llenaron unos 14 camiones con juegos (millones de cartuchos) de sus almacenes de "El Paso" y se fueron a "Alamogordo" (Nuevo México) donde los echaron a un vertedero, los aplastaron con excavadoras y los cubrieron de cemento (una escena como la del videoclip no hubiera podido tener lugar), simplemente brillante, ah, y luego se monto un escándalo ecológico en el pueblo a consecuencia de tan inspirada idea.

Eso fue todo, luego Atari se pego la hostia padre y la historia resultó ser tan rocambolesca que hay gente que considera que es una leyenda urbana, pero existen múltiples declaraciones de directivos y empleados de la compañía confirmando tan peculiar medio de deshacerse de la mercancía, así como informes de los responsables municipales de "Alamogordo" comentando la jugada. Os dejo con un vídeo del juego, para que juzguéis vosotros mismos si es tan malo como dicen o simplemente es un juego del montón al que le acompañaron alguna de las peores decisiones empresariales de todos los tiempos:

Feliz Navidad y prospero Año Nuevo

La verdad es que es triste reconocerlo, pero más triste sería ocultarlo, mi espíritu navideño se puede resumir en las siguientes líneas de dialogo:

-No, tenemos que adorarlo.
-¡A adorar a otra parte, leche!
-Nos ha guiado una estrella.
-¡Os ha guiado una botella! ¡Venga, fuera!
-¡No,no, tenemos que verle! ¡Le traemos regalos!
-Oro, incienso y mirra.
-¡Ah!, haberlo dicho antes, está ahí.

Así que para celebrar estas entrañables fechas, desde este mi rincón de los interneses deseo a todos (los pocos) mis lectores que os regalen muchas cosas en el nombre de Papa Noel, los Reyes Magos, Jesucristo o cualquier otra entidad ficticia falsa de esas.

Y recordad no ver la tele ni comer mucho turrón, que ambas cosas se suben a la puta cabeza.

Están viendo la FOX... ¡Estamos viendo la FOX!

Es de dominio popular que el grupo de cadenas de la FOX en Estados Unidos es un gigante de las comunicaciones que se ocupa de noticias, deportes, series de imagen real (con un regustillo moralista bastante tocahuevos) y alguna de las mejores series de animación de todos los tiempos (Los Simpsons, Futurama, Padre de Familia).

Lo que no es tan conocido (y que no coincide en absoluto con su producción en animación) es que su ideología es bastante de derechas, bordeando el extremismo en algunas cuestiones. Y que algunas de sus noticias y reportajes tienen un marcado tono sensacionalista, que se aleja de la información para meterse directamente en la polémica más gratuita e injustificada. Este hecho ha sido referenciado en multitud de ocasiones en sus obras de animación, pero viendo las coñas en los Simpsons uno no se puede imaginar hasta que punto se acercan a la realidad estas parodias. A continuación os pongo un par de vídeos que me he cruzado estos días, están en inglés sin subtitulos, pero si tenéis nivel suficiente para entenderlos son un autentico parto de ojete.

En este hablan de los usuarios anónimos de imageboards (sobre todo 4chan, uno de los sitios con más cachondeo y menos sentido común de todo internet) y como hackean y putean a diferentes usuarios. Especialmente gracioso el tío que dice que le hackearon su myspace con fotos de porno gay y que por eso le dejó la novia.

Y esta nos comenta porque la nintendo DS es una herramienta de perversión en manos de los pedofilos.

En fin, hay muchas más por youtube, y comparativamente dejan básicamente al "20 minutos" y a Antena 3 a la altura del "New York Times" y de la BBC respectivamente. No se si habrá alguien que se las crea, pero a mí me parecen más graciosas que un mono vestido de botones en bikini.

Dualidad: Comprometido - Macarra

Durante la bendita década de los ochenta se puso de moda hacer canciones supermoñas y cantarlas entre muchas estrellas del pop para recaudar dinero para causas benéficas, el porque no siempre estaba claro, pero como era una década en que la peña era más ingenua y todo estaba más definido que en el jodido y ambiguo siglo XXI siempre se encontraba algo, que si el hambre en África, que si el SIDA, que si el cambio climatico. Tras el éxito del absolutamente inaguantable "We are the world" de "Usa for Africa", algunos miembros de Dio se fijaron en que la participación de estrellas de las ramas más duras del rock en este tipo de saraos era bastante escasa, así que le comentaron el tema a su jefe, el genial (pero más feo que pegarle a un padre con un calcetín usado lleno de tierra) Ronnie James Dio, para que se encargase de montar un tinglado en condiciones.

Se pusieron a la faena y compusieron la canción "Stars", emotiva y con sentimiento, pero también con huevos (Gigatron dixit). Una vez con el tema en la mano, los dias 20 y 21 de Mayo de 1985 se llevo a cabo la grabación, en uno de los mayores holocaustos contra el buen gusto que ha habido nunca. Para ello se contacto con unos cuarenta quinquis (lista completa en la wiki), mayormente vocalistas y guitarristas, que se encargaron de realizar el tema, malotes pero solidarios todos ellos, el resultado lo podéis ver a continuación.

Bueno, mencionar que el tema en sí no está tampoco demasiado mal (sin ser una maravilla), y que aparte de las partes más pastel, también tiene los guitarreos locos del imbécil de Yngwie Malmsteen (que no es que me emocionen mucho), o las líneas melódicas de la formación de guitarristas en ese momento de los Maiden: Dave Murray y Adrian Smith (que ya me molan bastante más). Desde luego creo que como canción le pega un repaso importante a la mayoría de experimentos solidarios de este palo. Eso si, las pintan de los perpetradores son para enmarcar, todo el mal gusto de los ochenta, todos los detalles más horteras y rancios de heavy, hard rock, glam rock, y demás aberraciones estéticas, combinado con la pinta de delincuentes, chulos y barrio bajeros y sin duchar de todos los participantes en mayor o menor medida. Desde luego son una manta de gentuza que te encuentras por la calle volviendo a casa de noche y sales por patas del acojono y mal rollo que dan todos. Para no cruzaros con ninguno de ellos ni de casualidad, el video incluye los nombres de todos y el grupo (o banda) al que pertenecen.

7 days to the wolves

No es que sea muy dado a hacer comentarios sobre politicas y decisiones judiciales en torno a Internet, básicamente porque creo que no cambia nada y que nada va a cambiar porque la capacidad de actuación o de acción de los ciudadanos de bien está extremadamente limitada (por contra, la capacidad de acción de diversas asociaciones de gilipollas es demasiado alta), y más cuando se trata de un tema en los que nuestra bendita clase política son una cuadrilla de analfabetos, como es el mundo de las comunicaciones y las nuevas tecnologías y que como en cualquier cosa (pero aquí más porque das menos el cante entre la gente convencional) están realmente manipulados por las influencias de empreseas y grupos con poder interesados, e influenciados por unos asesores o bien a sueldo de esos lobbies, o bien directamente tontos del haba congénitos. Vamos, que no es como si me imaginase un futuro cyberpunk a lo syndicate, ghost in the shell o neuromante, pero que hay días que casi.

Pero bueno, todo esto viene a cuento de que llevamos una temporadita últimamente en la que están saliendo una serie de noticias que me hacen echar de menos el cyberespacio de hace cinco años, cuando esta era una casa de putas en la que solo habitábamos los geeks y donde la gente normal se mantenía alejada, y podías escribir y hacer casi lo que te saliera del buyate, porque a nadie le importaba una mierda. Pero últimamente parece que la cosa se va extendiendo, y ahora, a pesar de que la gente en masa sigue siendo bastante imbécil y sigue habiendo un desconocimiento brutal del tema, cada vez más individuos se empiezan a buscar las castañas por su cuenta en diversos aspectos. Esto ha hecho que agrupaciones varias, políticos imbéciles, periodistas hijos de puta, empresas de sinvergüenzas y gobiernos en general (igual todos los links no coinciden exactamente con la descripción, pero todos van relacionados), algunos más aquí.

Aunque algunas cosas de estas podrían se defendibles con matices, o no, porque desde luego en ninguna constitución europea encontraras el derecho a música y cine gratis, lo de la censura el blogs y la capacidad de cerrar webs por "autoridades competentes" se pasan por el forro directamente la libertad de expresión, además coincide que los primeros en protestar son los periodistas y el sector turístico, dos grupos que progresan en base al control de la información, porque ahora con el acceso a Internet, ni los primeros van a tener tan fácil contarnos milongas de espanto (ehem 20minutos, ehem) porque siempre habrá cien fuentes diferentes más, ni los segundos van a seguir haciendo el agosto con servicios de mierda cobrados a precio de oro, ahora que algunos empiezan a espabilar y a organizarse las vacaciones por su cuenta. ¿Qué generara mucha información falsa? por supuesto, pero aquí ya entrará en consideración la capacidad critica del lector; lo contrario, controlar los contenidos, es el deseo de muchos de no tener lectores críticos, solo borregos que confíen ciegamente en lo que se les dice, y conseguir transformar un canal de comunicación bidireccional e interactivo como puede ser Internet en otra televisión que no para de emitir mierda.

Todo esto, título incluido, viene a cuento de que realmente pienso que si nos quieren joder la vida lo harán, ya que fiar la suerte de Internet al conocimiento del medio de los políticos, a su voluntad de defensa del ciudadano frente a las grandes empresas, a su respeto por las libertades individuales o a la capacidad de los usuarios (yo incluido) de agruparnos para defendernos es una apuesta bastante arriesgada. Y que si, que dicen mucho, y luego al final aprueban la mitad o solo para casos excepcionales, pero que por eso mismo igual empiezan cerrando webs con contenidos polémicos: pornografía, descalificaciones a grupos con poder (caso putasgae.com y otros), y al final acabamos todos jodidos, que mucho rajar de china y los americanos, pero tal y como se esta poniendo el panorama en la Unión Europea, al final África no va a empezar en los Pirineos, sino que igual llega hasta los Urales si te descuidas. Así que poniéndome en plan pesimista (algo habitual en mí), solo puedo recomendar carpe diem y maricón el último, y a tirar todo lo que se pueda y luego que nos quiten lo bailao, por si acaso en siete días vienen los lobos.

Howl! Seven days to the wolves
Where will we be when they come?
Seven days to the poison
And a place in heaven
Time drawing near us
They come to take us

¡Botellón de passpo...con clase!

Esto es un cosmopolitan:

Según la web de coktails de Absolut esta compuesto de:

• 12 partes de zumo de arándanos
  
• 4 partes de Absolut Citron
• 2 partes de Cointreau
• 1 chorrito de zumo de Lima

Puede que el nuestro tenga más vodka y cointreau que zumo de arándanos, pero es de un estilo.

Hacer botellón con esto es un indicativo de tener muchísima clase incluso cuando vas a hacer el quinqui. Y eso es precisamente lo que hicimos ayer. Una pena no haber llevado chaleco y pajarita.

Viral Marketing: Microsoft Japón & Gears of War

El otro día hablando con un colega del "Halo 3" y de la saga "Halo" en general, acabo surgiendo el tema de las lolitas japonesas (si, somos así de eclécticos y multidisciplinarios, ¿algún problema?, ¿ninguno?, vale, continúo), lo cual me hizo recordar la cachonda campaña de marketing viral que utilizó Microsoft Japón para promocionar otro de sus juegos estrella para la Xbox 360, el "Gears of War".

El marketing viral es (por lo general) un tipo de publicidad indirecta que se lleva a cabo utilizando algunas de las herramientas existentes en Internet (pueden ser foros, blogs, youtube, o cualquier otra comunidad online en la que se puedan comunicar contenidos). Se llama de esta forma porque confía en "infectar" a los posibles receptores, de forma que lo comuniquen a otras personas, algo del palo de: "¡Hostia tío! mira que web/vídeo/blog/juego flash/encuesta/noticia más guapo/a". En general este tipo de prácticas me parece bien siempre que se avise claramente de que se trata de publicidad y siempre que se trate exclusivamente de publicidad. Por contra, cuando no se especifica que es publicidad, o cuando los anuncios se realizan desde un lugar (foro, web, blog) que supuestamente se dedica a otras cosas, pero luego te clavan la publicidad como una recomendación o iniciativa propia (el mejor ejemplo de esto es en lo que se ha convertido la web de Yonkis) ya me parece algo bastante peor. Porque básicamente se están aprovechando de la credibilidad o fama del medio para recomendar algo a sus usuarios que estos no saben (en principio y dependiendo de lo imbéciles que sean) que se trata de publicidad. En esta linea también fueron bastante sonados los pagos a usuarios especialmente respetados de foros norteamericanos para que hicieran publicidad de determinados productos.

La campaña en cuestión consiste en una serie de vídeos de unos dos minutos de duración que forman parte del Video Blog de una adolescente japonesa llamada Yunnie, en ellos nos cuenta su vida y otras cosas (en perfecto japo, con lo que no se entiende nada). Los primeros vídeos son normales y simplemente es la chica (muy mona ella) hablando y tal, pero a partir del video 10 vemos como la chica toma contacto con un "Locust" (uno de los aliens que forman parte de los enemigos del "Gears of War"), bicho que acabará viviendo debajo de su cama. Al principio la moza está acojonada con el monstruo pero luego ya empieza a desbarrar un huevo la cosa, y podemos ver como el "Locust" baila para-para con la chica, o como le quita la ropa mientras se está cambiando. A continuación os pongo algunos videos de entre los más chorras, podéis verlos todos (si tenéis suficiente paciencia) en el Vlog de la chica.

La protagonista de los vídeos, evidentemente, no es una chica cualquiera, se llama Yuino Saito (web oficial) es una actriz y Gravure Idol (vamos, modelo mona con las tetas gordas) de 18 años, no excesivamente conocida, que fue fichada para la campaña. Se puede ver como la idea empieza como una chica guapa comentando su vida en vídeos (para empezar a atrapar gente) a la que luego se incorporan el "Locust" y las idas de pinza, para empezar a hacer la campaña del juego.

Finalmente el resultado es una campaña graciosa y bastante curiosa, lo suficientemente bizarra y con el grado suficiente de lolitas japonesas para que me guste. Con este tipo de publicidad a pesar de no llegar al gran público como con el espectacular anuncio "Mad World" para el mismo juego, si que se consigue una impresión más personal y favorable de la comunidad más "hardcore", además de que gastarte cuatro duros comparado con una campaña masiva en TV. Como despedida os dejo con el anuncio del "Mad World", que también esta de puta madre, dicho sea de paso.

If they don't trust you, Why should you trust them?

Video acojonantemente bien realizado.
En cuanto a lo que muestra, si bien es cierto que el usuario medio de ordenador suele ser como para darle de comer a parte. No me gusta el camino que estan tomando las cosas, la industría podría decidir en que ciertos productos no son buenos para tu PC solo porque otros les han pagado, y al final acabariamos con los ordenadores convertidos en cajas tontas como la puta tele, donde no tienen ningún control sobre que quieres hacer y cuando, y con una ranura para ir metiendo monedas.